Bien qu'il soit naturel que les circonstances de la vie et le temps modifient nos amitiés, certains obstacles doivent être reconnus et affrontés.

En vieillissant, j'ai de plus en plus de mal à conserver les amitiés nouées plus tôt dans ma vie. C'est parfois de ma faute. Ce n'est souvent la faute de personne.

Mes amis du lycée se sont dispersés après l'obtention de leur diplôme. Pendant un temps, nous nous réunissions quelques fois par an, pendant les fêtes, pour renouer les liens, mais finalement, les points communs que nous partagions se sont dissipés. La plupart d'entre nous étions à l'université. À force de ne plus se voir tous les jours, nos sujets de conversation sont devenus lassants. C'est toujours agréable de revoir un vieil ami et de se remémorer le passé, mais ces relations ne sont plus essentielles. Elles dégagent une impression différente, comme un vestige du passé précieux mais appartenant résolument au passé.

C'est la même chose avec les amis de la fac. Pendant quatre ans, nous avons partagé une connexion intense et profonde. Nous étions tous loin de chez nous, découvrant ensemble la vie adulte, passant des moments inoubliables dans les résidences universitaires. Des amitiés se sont rapidement nouées. Nous avions une énergie débordante et nous sommes restés éveillés tard, insouciants et cherchant nos marques tout en explorant des sujets philosophiques et politiques complexes.

Dans la jeunesse, chaque expérience est nouvelle, chacune ouvre un chemin lumineux et éclatant dans l'esprit, et les neurones ancrent l'intensité du moment dans la mémoire. Ces expériences sont intenses et semblent plus importantes que tout ce qui s'est passé auparavant ou que tout ce qui se passera jamais.

Quand j'y repense, j'ai encore l'impression que ces événements se sont produits hier. Nous jurons de rester amis pour toujours, mais nous parvenons rarement à tenir nos promesses. Très vite, la remise des diplômes nous ramène dans nos villes natales ou nous emmène vers de nouvelles aventures. Aujourd'hui, ma vieille ville universitaire me semble hantée par les fantômes du passé universitaire.

Même les amitiés que j'ai nouées durant ma jeunesse ont évolué. Une fois mariée et avec l'arrivée des enfants, il est devenu plus difficile de maintenir des amitiés avec mes amis célibataires car nos vies ont commencé à évoluer différemment. Ces derniers temps, je passe du temps avec des amis qui ont des enfants du même âge que les miens, et avec des amis que je me suis faits à l'église. Je ne saurais trop insister sur l'importance que notre paroisse a prise pour la vie sociale de ma famille. La paroisse nous permet de voir les mêmes personnes plusieurs fois par semaine. Les liens que nous avons tissés avec eux sont entretenus par un contact régulier, contrairement aux amis que je vois rarement désormais.

Je pense que la grande majorité d'entre nous a déjà éprouvé de la culpabilité à l'idée de perdre le contact avec de vieux amis. Peut-être avez-vous même songé à envoyer un SMS à l'un d'eux, puis, pour des raisons inconnues, renoncé. Nous avons tellement envie de rester en contact, mais la vie en a décidé autrement. L'amitié est précieuse – on ne peut être heureux sans au moins quelques bons amis – et pourtant, il est difficile de nouer des amitiés durables et stables.

Au-delà des défis que le temps et la distance posent à l'amitié, j'ai pensé partager quelques réflexions sur d'autres facteurs qui créent des difficultés, et sur les raisons pour lesquelles certaines amitiés qui devraient être essentielles et enrichissantes finissent par mourir de négligence ou de conflits.

Surengagement

L'un des défis de l'amitié est, paradoxalement, de trop vouloir ou de laisser un ami exiger trop d'intimité émotionnelle ou de temps. Les amitiés peuvent parfois devenir étouffantes et excessivement exigeantes. Parfois, les amis veulent toute votre attention en permanence. Ils veulent une réponse par SMS immédiatement.

Les relations trop contraignantes nous demandent trop et nous font perdre de vue la valeur de l'amitié. Un ami ne peut remplacer des relations saines avec Dieu et sa famille.

La solution consiste à établir des limites saines. Cela permet d'éviter que l'amitié ne soit alourdie par une pression excessive.

Envie

L'un des effets du surinvestissement est l'envie. J'ai vu des groupes d'amis maltraiter l'un des leurs simplement parce qu'il passait du temps avec une autre personne ou qu'il essayait de présenter une nouvelle personne au groupe. Ils sont jaloux de cette nouvelle relation et la perçoivent secrètement comme une insulte personnelle, pensant qu'elle existe à cause d'une insuffisance en eux. J'ai aussi vu des amitiés se briser parce qu'une personne a connu des changements positifs dans sa situation, tandis que l'autre n'en a pas connu. L'un est allé à l'université, l'autre est resté à la maison. L'une s'est mariée, l'autre est restée célibataire. L'un s'est impliqué dans la vie de l'église, l'autre n'y portait aucun intérêt. La jalousie s'attaque à une amitié en y semant la discorde.

Le remède à la jalousie est de maintenir une attitude volontaire consistant à toujours vouloir le meilleur pour l'autre. Les amis recherchent le bien les uns des autres et célèbrent leurs succès respectifs, même lorsque ces succès entraînent des changements dans leur amitié.

Absence de défis partagés

J'ai noué certaines de mes meilleures amitiés grâce à des liens tissés autour de souffrances partagées. Il y a mes amis du séminaire et les longues heures passées à étudier, à débattre de théologie et à nous plaindre de nos professeurs. Il y a mes confrères prêtres avec lesquels je ressens une profonde camaraderie face aux écueils du ministère, aux liturgies ratées et à nos faiblesses personnelles. Il y a aussi mes amis mariés avec qui nous passons du temps pour échanger des anecdotes sur l'éducation des enfants et profiter de quelques précieuses heures de conversation avec un autre adulte.

J'ai tissé des liens avec tous ces amis grâce à des défis partagés. Nous poursuivons les mêmes objectifs et nous nous enthousiasmons pour les mêmes choses. La plupart des amis dont je ne suis plus aussi proche ont des objectifs qui ont divergé des miens. Nous nous voyons quand nous le pouvons et apprécions toujours la compagnie de l'autre, mais le lien semble moins fort car nous n'allons plus tout à fait dans la même direction.

La solution à l'éloignement progressif réside dans le partage d'expériences et l'intérêt actif porté aux objectifs de chacun, tout en comprenant que, parfois, la divergence des objectifs est inévitable.

Au final, il est important de garder à l'esprit combien il est précieux et important d'avoir des amitiés fortes. Un bon ami apporte une joie immense, offre de nouvelles perspectives et nous donne la chance de vivre en communauté avec les autres. Parfois, les vieux amis s'éloignent et de nouveaux amis apparaissent. C'est tout à fait naturel, mais ce que j'ai appris au cours de ma vie, c'est qu'une amitié ne doit pas être considérée comme acquise et rejetée à la légère.

Bien sûr, l'amitié n'est pas indispensable pour gagner sa vie, manger et survivre, mais je repense toujours à la sagesse de CS. Lewis affirme que même si les amis ne sont pas indispensables à la survie, ils constituent un don de Dieu qui donne du sens à la survie. Avec de bons amis, on ne se contente pas de subir la vie. Nous prospérons.